Quatorze

LE LATTÉ Et LA BÛCHE

Comment la Présence
m'a trouvée
dans le silence

Par Terri Cygan

Shaumbra Magazine, Août 2025

www.crimsoncircle.com

Généré par l'IA – Une image créée par ChatGPT et l'auteur à partir d'une photo prise le 29 août ²⁰¹⁸ sur le lieu du crash, 20 ans plus tard.

Le dernier mercredi de mai de cette année, j'étais assise à ma table de cuisine, les mains serrées sur une tasse en céramique chaude, sirotant un latté que j'avais préparé à la perfection. Le beau temps était enfin de retour, de ce genre qui vous donne envie de sortir sur deux roues. Tandis que je regardais par la fenêtre, contemplant les arbres, très détendue, une révélation m'a ébranlée plus que n'importe quelle chute de vélo.

Partie I – Le voyage

En août 1998, j'aurais dû mourir, ou du moins être gravement paralysé. Je descendais les pistes de VTT de Winter Park, dans le Colorado. 

C'était une journée d'entraînement en solo. Après une étrange dispute avec mon copain, nous avons décidé de nous séparer : lui, monter un sentier technique avec beaucoup de rochers, puis descendre une voie de service, et moi, monter au télésiège de la station, puis descendre un sentier. Nous répétions chacun ces mouvements et nous nous retrouvions à la maison pour dîner.

La montée en télésiège était belle et paisible, et la descente, je me suis donnée à fond. En attendant la quatrième montée, j'ai eu une impression, comme une pause… une envie de m'arrêter… de ne plus reprendre le télésiège. Je l'ai ignorée. En descendant à toute vitesse comme lors des trois descentes précédentes, j'ai croisé un autre coureur sur un vélo de course de descente tout suspendu. Il portait un rembourrage complet, avec protection dorsale et casque intégral. Je roulais sur un semi-rigide (suspension avant uniquement) en titane très léger, un vélo qui avait déjà été utilisé par la défunte épouse de mon petit ami, décédée d'un cancer environ un an avant que je le rencontre. J'avais mes propres vélos, mais celui-ci était parfait pour l'entraînement en montée, et lorsqu'il me l'a proposé ce jour-là, je n'ai rien demandé ni objecté, car c'était un vélo formidable.

Après avoir dépassé le cavalier, ma confiance a grimpé en flèche. Jusqu'à ce que ce ne soit plus le cas. Une bûche que j'avais franchie facilement les trois fois précédentes – cette quatrième fois, je n'y suis pas parvenue.

J'ai heurté la bûche avec ma roue avant, j'ai volé, j'ai heurté le sol, j'ai senti mon cerveau percuter l'intérieur de ma tête, et mon casque s'est fissuré. Puis j'ai quitté mon corps.

Il y avait comme une lumière, une Présence. Et il y avait quelqu'un que j'ai immédiatement reconnu, mais que je n'avais jamais rencontré auparavant : mon grand-père, Adam, mort en Pologne des décennies avant ma naissance. Il n'a pas dit grand-chose, quelque chose de discret, comme « Pas maintenant », puis très clairement : « Arrête d'être si imprudente. » C'était incroyable !

Puis j'étais de retour, allongé sur le sentier. Le motard que j'avais dépassé m'avait rattrapé et me demandait si j'allais bien. 

Partie II – Le Retour

Un instant, j'étais avec Adam, en Présence, dans l'amour et la vérité. L'instant d'après, j'étais de retour au sol, levant les yeux vers le ciel à travers les arbres, la bouche pleine de terre, le temps ralenti, et je me sentais abasourdie. Je veillais à ne pas bouger, surtout pas la tête. 

La voix du coureur que j'avais croisé était maintenant proche : « Tu volais, tu cours ? » Il se tenait au-dessus de moi, bienveillant, relevant nonchalamment la visière de son casque, inconscient que je venais de quitter mon corps. « Oui », ai-je dit, même si ma course est plus en montée. « Je vais bien. » Il est parti. Mais je n'allais pas bien. Je voulais juste aller bien, et ça n'avait aucun sens pour moi de lui dire que j'allais bien.

Il y avait quelque chose de très, très grave. Et puis c'est arrivé – comme une vague. Ce n'était ni de la douleur ni de l'adrénaline comme je l'aurais cru ; c'était plutôt une Présence, un courant. C'était moi, faisant circuler mon énergie dans mon corps. Silencieuse. Concentrée. Intentionnellement, sans effort. Comme si une partie plus profonde de moi savait exactement quoi faire pour ne pas être paralysée… ou peut-être même quitter cette planète. Je voulais retourner là-bas, là où était cet amour avec Adam, et mon âme a pris le dessus sur mon intense désir humain.

Bon, les doigts d'abord, puis les orteils… tout va bien… attendez. Ensuite, des chevilles jusqu'aux bras et aux épaules, lentement et méthodiquement, en attendant de rien manquer. Puis, lentement et prudemment, j'ai bougé la tête et attendu. Puis je me suis relevée, j'ai ramassé le casque fêlé, j'ai enfourché le vélo et j'ai continué le sentier jusqu'au pied du domaine skiable.

Non pas parce que je me sentais bien ou forte, mais parce qu'il n'y avait pas d'autre solution dans mon esprit. Et puis je suis rentrée chez moi, à chaque coup de pédale… Je respire. Je respire. 

J'ai commencé à parler à voix haute. Je suis… à vélo… sur une piste cyclable goudronnée le long d'un affluent du fleuve Colorado… sur un joli pont… à travers un camping, et il y a une odeur de feu de bois, de steak grillé, de gens qui discutent et rient. Et puis il y a eu le bas de la petite colline qui mène à la maison. Toujours sans douleur, j'ai gravi la colline.

Dans la salle de bain, j'ai commencé à remplir la baignoire d'eau froide et j'ai pris des glaçons au congélateur. Debout près de la baignoire, habillée, j'écoutais l'eau, incertaine de ce qui allait suivre. Mon corps me semblait étranger. Apparemment intact, mais étrange. En regardant l'eau monter, je pensais avoir la preuve que j'étais bel et bien vivante, persuadée que l'eau me le dirait avec certitude.

Plus tard, quand mon copain est revenu de sa balade et a vu le casque fissuré, je lui ai demandé d'examiner mon corps. Il a examiné les bleus, les éraflures et les gonflements et a dit d'un ton neutre : « On dirait que t'a renverse par une voiture. » Je lui ai raconté ce qui s'était passé. Pas à propos d'Adam, juste de l'accident, et que j'avais pris un bain de glace et que je ne voulais pas aller à la clinique. Le lendemain, il a inspecté le vélo et a constaté les dégâts : les haubans cassés et d'autres connexions fissurées. « Tu as cassé un vélo en titane ? Qui fait ça ? » Son visage a semblé blanchir, puis rougir. La rage l'a envahi, puis autre chose. Il s'est effondré. C'était le vélo qui avait appartenu à sa défunte épouse, le vélo qu'il m'avait demandé de conduire ce jour-là, et maintenant il était mort aussi. J'ai compris. Et je ne l'ai pas compris. Ce fut un moment de fin silencieuse qui a résonné pendant des mois.

Partie III – Le Sentiment Qui Est Resté

Le temps a passé et la vie a changé, comme toujours. Ce qui est resté, c'est ce sentiment d'amour. Ce n'était ni romantique, ni parental. Ce n'était pas spirituel au sens dogmatique du terme. C'était quelque chose d'immense, de doux, de complet. Il m'a portée au moment où j'ai quitté le monde, puis m'y a suivi. Comme une musique dont je ne pouvais me défaire.

Pendant des années, je l'ai analysé, le comparant à la chose la plus proche que j'avais ressentie dans cette vie : l'amour de mon père. C'était proche. Mais ça ? C'était différent. Impossible à nommer. Je l'ai simplement appelé : ce sentiment d'amour irrésistible pour lequel je n'ai aucune référence.

Finalement, j'ai raconté l'accident à mon père. Il m'a écoutée tranquillement et n'a pas posé beaucoup de questions. Mais lors de ma visite suivante chez mes parents, j'ai remarqué quelque chose de nouveau : une photo d'Adam, quelque chose que j'ai tout de suite reconnu, encadrée et accrochée au mur près de l'endroit où mon père était assis. Pas de mots. Juste une Présence. Quand mon père est décédé, il y a un peu plus d'un an, je l'ai ressenti aussi. Le soir de sa mort, alors que je rentrais chez moi en voiture, je l'ai clairement entendu dire : « C'est… incroyable. » De son vivant, il plaisantait en disant que la mort devait être une bonne chose : « Personne ne semble revenir. » Il est revenu, au moins pour me saluer.

Et pourtant, même cet amour de mon père, aussi tendre, fort et sincère fût-il, n'était pas aussi fort que cet amour-là. L'amour du crash. L'amour de l'EMI. Cet amour d'Adam. Et je n'ai jamais vraiment compris. Jusqu'au 28 mai 2025, plus de 25 ans après l'expérience.

Généré par l'IA

Partie IV – La Table De La Cuisine

C'était juste un latté. Un mercredi matin. Le genre de silence qu'on n'a pas prévu, mais dans lequel on tombe. J'étais assise à ma table de cuisine, les yeux rivés sur les arbres, la lumière du soleil traversant la fenêtre presque directement sur la tasse. J'avais bien préparé le latté – onctueux, chaud, juste comme il faut – et, assise là, quelque chose s'est ouvert. Sans prévenir. Sans drame. Juste… la vérité. Le souvenir de l'accident revenait ces derniers temps. Il revient toujours à cette époque de l'année, peut-être à cause du retour de la saison cycliste. Surtout dans les descentes, surtout quand je vole, je me suis surprise à penser de plus en plus à ce jour. À Adam. À ce sentiment. À l' amour …

Et puis:

C'est moi. Cet amour… c'est moi. 

Ce sentiment d'amour auquel je n'ai aucune référence ne m'est pas étranger. C'est l'amour que j'éprouve… pour moi-même. Assise, la tasse à la main, je l'ai senti m'envahir. Les émotions ont déferlé comme une marée : des larmes, un rire, de l'incrédulité. Et une pensée :?!?! ?!?! (En fait, plutôt : « Putain ! Il m'a fallu plus de 25 ans pour comprendre ce que c'était ? ») Et puis, j'ai senti le même courant traverser mon corps, comme le jour de l'accident.

Partie V – Le Corps Se Souvient

Une heure plus tard, j'étais chez le médecin. C'était prévu depuis des semaines : une deuxième séance de thérapie par points gâchettes pour des nœuds serrés dans mes trapèzes droit et gauche. Rien de spécial. C'était seulement la deuxième fois que je voyais ce spécialiste, mais c'est un médecin qui parle d'intuition et qui travaille aussi avec les hospices. Assise sur la table d'examen, le courant de tout à l'heure était plus fort maintenant. J'avais l'impression que je m'habitais enfin. 

Tandis que le médecin posait doucement sa main sur mon cou et mon épaule, j'ai évoqué l'accident de vélo, sans rien attendre en retour. Il a simplement dit : « Les choses restent dans le corps jusqu'à ce qu'elles soient prêtes à être libérées. » C'était comme s'il avait reçu une réplique d'un scénario que j'ignorais être en train de vivre. Il a poursuivi le traitement, aiguille en place, pression appliquée, et j'ai eu l'impression que plus que le fascia se relâchait. C'était comme si le passé lui-même s'adoucissait. Pour conclure, il a dit : « Vos analyses sont bonnes. À bientôt quand vous aurez besoin de moi. »

Je suis sortie au soleil, incertaine du monde dans lequel je mettais les pieds. Parce que tout semblait pareil. Et complètement différent.

Partie VI – Se Réveiller Fatiguée

Cette nuit-là, j'ai bien dormi. Un sommeil profond, sans rêves, sans interruption… un pur repos. Mais au matin, je n'avais plus envie de bouger. Je suis restée au lit jusqu'à midi, et une sorte de lourdeur m'a envahie. Ni tristesse ni désespoir, juste… le calme. Comme si une partie de moi était abasourdie, non par quelque chose de nouveau, mais par ce qui était là depuis toujours. Ou peut-être était-ce le deuil de toutes ces années que j'avais vécues sans réaliser que ce sentiment précieux, c'était moi, que j'étais aimée. Finalement, je suis sortie du lit, j'ai enfilé mes chaussures et je suis allée courir-marcher tranquillement. Mon corps bougeait, mon cœur battait, et le courant était toujours là.

Partie VII – Tout A Changé

Depuis ce matin-là, avec le café au lait, la prise de conscience et le courant, quelque chose a changé. Pas de feu d'artifice. Rien n'a changé à l'extérieur. Mais à l'intérieur ? Quelque chose a atterri, cette fois sans fracas.

Ce sentiment d'amour, auquel je n'avais aucune référence, était simplement là, familier et intégré. Il était toujours là quand j'en avais besoin, mais ce matin-là, à ma table de cuisine, j'ai vu ce que je n'avais pas vu auparavant : ce n'était pas quelque chose d'extérieur à moi, c'était le mien. 

Mon Amour. Mon Énergie. Ma Présence.

Et maintenant je sais :

Je peux ressentir le courant et être malgré tout fatiguée. Je peux me sentir stable et malgré tout m'enfermer dehors. Je peux me sentir profondément bien et malgré tout traverser des vagues de chagrin. 

C'est le ET. L'Humain et le Maître. Le flux et la lassitude. L'énergie et le quotidien.

Le  Crimson Circle le répète depuis des années : « Tout vient de votre énergie », et je croyais l'avoir compris. Vraiment. J'ai hoché la tête en regardant les Shouds, et je l'ai répété comme si je le savais, mais je l'avais complètement raté.

Quelle partie de moi pensait avoir compris ? (La partie intelligente qui dit « oui, oui, bien sûr » à voix haute pendant les canalisations.) Et oui, il s'avère qu'Adamus a raison. Plus on se croit intelligent, plus cela peut prendre du temps. 

Ce qui est drôle maintenant, c'est de réaliser combien de temps je suis restée hors de mon corps après l'accident. Je fonctionnais bien, mais je flottais au-dessus de tout ça. Pas complètement dedans. Pour moi, l'ancrage m'a aidée à reconnaître ce qui était là depuis le début.

Et ce latté ? C'était le Permettre.

Aucun effort. Aucune technique. Juste de la Présence. C'était suffisant.

Le moment est venu.

Pour finir.

« Le moment est venu » – Un vers d'une chanson intitulée Fall

« Por fin » (Pour finir) – Le titre de cette chanson

---------------------------------------------------

Auteur

Terri Cygan

Terri Cygan, une Shaumbra des États-Unis vivant dans la région métropolitaine de New York, est propriétaire et chef de produit certifiée SAFE  (Sûr) et a passé de nombreuses années à écrire des histoires agiles pour les systèmes informatiques. Cette histoire marque le début d'un nouveau genre d'écriture. Elle a découvert le Crimson Circle en 2000, alors qu'elle vivait dans le Colorado.

L'une des chansons de la bande originale de cette histoire est « Love is the Power ‘ L’amour est le pouvoir)», de Rachel Z, tirée de l'album du même nom. Elle ignorait la sortie de l'album début septembre 1998, moins de deux semaines après le krach, avant d'écrire cette histoire. Love is the Power – Rachel Z est disponible sur YouTube (et sur les plateformes de streaming musical). Vous pouvez contacter Terri par courriel .

Voir tous les articles 

Interprétation de Feolla

feolla.ca@gmail.com    www.quatorzenouvelleenergie.com